ailleurs... toujours plus loin...

voila bien longtemps que je n'avais pas écrit ici...
tant de choses ont changé dans ma vie, tant de choses qui n'était pas écrites et qui appartiennent désormais au passé, pour mieux construire encore un autre avenir...
retrouvailles inattendues, nouveau rythme et cadre de vie, vieilles angoisses toujours aussi omniprésentes, d'autres projets à construire, encore et toujours, tout ce qui fait de la vie un terrain de jeu qui se renouvelle sans cesse.
je vis, je respire, je m'inspire en pouvant être enfin fidèle à celui que je pense être, sans me soucier désormais du qu'en-dira-t-on. Changer de vie m'a enfin permis de libérer de certaines de mes chaines et de prendre un nouveau départ.
Rien n'est acquis, tout reste perpétuellement à construire. Mais je suis plus serein maintenant, plus sur de moi que jamais, pour continuer la route, toujours un peu plus loin.

ps : une nouveau chemin en parallèle s'est ouvert pour moi, c'est ici ---> "chasseur d'images"

bientôt un autre ailleurs

enfin...
après 6 années d'épreuves en tout genres...
6 ans de boulversements...
ce nouvel ailleurs ce dessine, encore incertain, mais il est tangible.

ce ne sera pas un nouvel ailleurs spirituel mais bien physique cette fois.
et un nouvel ailleurs qui ouvrira de nouvelles portes, de nouveau horizons.
de nombreuses choses restent encore vagues, ou hypothétiques...
d'autres seront toujours là...

une certaine forme de changement était nescessaire,
notamment dans notre quotidien...
on va enfin pouvoir...
allons de l'avant...
vers de nouveaux ailleurs...

paranoïa - ou comment se faire peur tout seul...

qu'est ce qui m'a pris ?
qu'est ce qui m'est passé par la tête ?
pourquoi ce délire m'a entrainé si loin ?
pourquoi j'ai rejeté ma déception sur le monde entier ?
je ne sais plus si je vais bien dans ma tête.
non je ne vais pas bien...
ça fait des mois que je ne vais pas bien...
je fuis...
tout le temps...
je fuis le quotidien,
je fuis mes instincts,
je fuis cette lassitude,
je fuis la réalité d'un monde dans lequel je ne trouve pas ma place.
je me laisse aller à mes rêves,
je me laisse aller à rêver une vie,
pour mieux oublier celle-ci qui ne m'apporte rien.
je n'ai plus d'espoir dans cette vie,
à force de vouloir ne pas être dans la norme, j'en arrive a ne plus me comprendre moi-même.
j'en arrive a me lobotomiser l'esprit pour ne plus voir ce qui m'entoure,
et fuir ces rêves qui ne m'apportent que déception quand je reviens au monde réel.
cette fois-ci, la vérité a été toute autre.
le rêve c'est transformé en cauchemard,
et j'y ai cru.
je tombe...
je ne crois plus en moi-même.
je me demande ce que je fous encore la.
je ne sais plus.
plus envie de rien.
à quoi bon ?

sombres horizons.

début d'année plus que morose,
rien ne va, tout s'en va...

tout fous le camp dans ma tête,
je ne sais plus ou j'en suis...

je ne m'intéresse plus à rien,
ma tête bien est vide...

vide de sens comme mon existance,
faite de grands n'importe quoi...

c'est comme un cap indispensable,
ou tout est remis en question...

ou tout dans ma vie,
semble être arrivé à sa fin...

le moment peut-être justement,
de tout remettre en cause...

revoir la copie de ma vie,
pour mieux repartir ensuite...